Дэнис Неизместных, тройной агент ЦРУ, МИ-6, Моссад и по совместительству магистр тайного ордена Свидетелей Ютуба нервно поерзал на стульчаке. Это была старая проверенная явка, но тревожное предчувствие не отпускало. Живот предательски заурчал, Дэнис огляделся в поисках бумажных носителей. Лоток был пуст…
«Явка провалена!» — в панике подумал Дэнис и от волнения издал кодовый звук. В соседней кабинке трижды протяжно отозвались. Испытав неподдельное облегчение, агент Неизместных кашлянул и произнес обычную формулу: «Бумага таки закончилась, будьте любезны…» Спустя томительно долгую секунду, под перегородку вкатился рулон, испещренный каракулями. Дэнис безошибочно узнал в них родной иврит: «Тетя Хая таки родила двойню. Пора украшать торт, высылаю курьером банку варенья. Твой дядя Лехаим».
Дэнис задумчиво оторвал кусок шифровки и поднялся со стульчака. Вести из центра предвещали ответственную работу, операция «Начинка» вступила во вторую фазу… Тщательно уничтожив остатки шифровки о свой натренированный зад, агент Неизместных покинул явку.
+++
Дэнис задумчиво рассматривал бурое содержимое трехлитровой банки, только что доставленной курьером из центра. С монитора персонального компьютера ясными очами на него смотрел легендарный агент Лехаим, в миру Алексей Навральный. В конспиративной квартире было тихо. Раньше в этом здании толпились вредные пенсионеры, раз в месяц приходящие за жалкими подачками от жалкого правительства этой жалкой страны. Агент Неизместных считал символичным, что теперь именно отсюда ведется вся подрывная работа по дальнейшему развалу Клюйбышевского района. Да что там район! По всей этой немытой стране, за каждым ее ракитовым кустом, покосившимся забором под каждой трухлявой корягой сидело сейчас по агенту, готовому немедленно приступить ко второй фазе операции под кодовым названием «Начинка». Вся эта огромная, непобедимая армия борцов за правое дело – благородных воров, гламурных журналистов, искрометных наркоманов, гордых проституток, отчаянно смелых педерастов. Но огромную честь быть первопроходцем заслужил именно он…
Чего только не пришлось пережить, на какие жертвы пойти Дэнису за годы работы под прикрытием. Генетически внедренный в суровую Российскую действительность еще маленьким необрезанным сперматозоидом, он испытал многие тяготы на пути к цели. Пришлось не только выучить этот нелепый русский язык, но и пытаться объяснить на нем безграмотным гойям, что они все дерьмо. Пришлось носить дурацкий пионерский галстук, праздновать дурацкий День Победы, есть дурацкие не кошерные щи и получать зарплату в смешных рублях! Недавно пришлось даже для поддержания легенды жениться (прости, господи) на женщине! Вспомнив о первой брачной ночи, Дэнис крепче вцепился в бурую банку и взгляд его помутнел.
В последние годы лихорадило и организацию. Его недавний куратор Вольдемар Карлович Фрунт, не выдержав суровых испытаний, повредился рассудком и едва не поставил всю контору на грань провала, совершив открытый саботаж систем водоснабжения Клюйбышева. Понять его можно – столько лет жить в тылу врага и терпеливо ждать часа «Икс». Если бы не надежное прикрытие суперагента Конского, стараниями центра занявшего высокое положение в местной иерархии, кто знает… Да, все же истинный патриот должен иметь крепкую начинку. При этой мысли агент Неизместных безотчетно погладил банку. Вот он, момент истины! Центр урагана. Золотое сечение. Тварь ли я дрожащая, или право имею?
С этой воодушевляющей мыслью Дэнис взглянул на портрет вождя на мониторе, открыл банку, запустил бледную пятерню в бурую зловонную массу и истово, как крестятся у иконы верующие, стал мазать дерьмом лицо, шею, грудь, заляпывая клавиатуру и все вокруг…
+++
Из протокола оперуполномоченного Трынькина, Клюйбышевский ГОВД…
«… гр. Неизместных заявил, что двое неустановленных лиц крепкого телосложения с внешностью типичных помощников типичного сенатора Совета Федерации, ворвались в его рабочий кабинет с банкой и с криком за Россию, за Путина измазали имярека человеческими фекалиями…»
«…в результате проведенных следственных мероприятий никаких следов проникновения посторонних не обнаружено (очевидно работали профессионалы), отпечатки на банке принадлежат гр. Неизместных и неустановленному лицу… На вопрос, зачем брал в руки банку, потерпевший ответил, чтобы удостовериться, что это действительно дерьмо, а не какой-нибудь радиоактивный изотоп…»
«… потерпевший отказался смывать с себя фекалии, мотивируя тем, что это важные улики… от запаха понятых начало тошнить, эксперт-криминалист Коробец поскользнулся на следах преступления и получил производственную травму головы, вследствие чего продолжать следственные мероприятия представилось невозможным…»
(далее протокол заляпан бурыми пятнами)
+++
Видео-ролик с просторов Ютуба…
В кадре быстро мелькают фотографии клюйбышевских чиновников, депутатов, кредиторов и личных врагов Дениса Неизместных. На заднем фоне маячит отфотошопленный Путин. В одной руке президент держит большую ложку, а в другой смутно угадываются очертания загадочной банки. Глаза его лукаво улыбаются. Бегущей строкой проносятся кричащие заголовки: «Что внутри, то и снаружи!», «Я на коне – вся страна в го.не!», «Никто не уйдет голодным»…
Писклявый голос за кадром надрывно кричит о ужасающем беспределе в стране, пятой колонне и загадочных инопланетянах, которые под личиной помощников сенатора Совета Федерации заставляют людей есть дерьмо. Диктор прозрачно намекает, что все мы стали жертвами тайного заговора мирового правительства, что наш президент, глава МИДа Шалфеев и целый ряд сенаторов Совета Федерации похищены и заменены инопланетянами на дерьмовых двойников. Далее идет подробная инструкция, как выжить после дерьмового отравления в случае, если отказ от поедания оного в силу обстоятельств невозможен. В кадре появляется измазанное дерьмом, но героическое лицо Неизместных, который размахивая грязной ложкой, заявляет, что с него достаточно! Он «гусский человек и больше не намеген тегпеть все это дегьмо!» В финале он бросает ложку на пол, гордо вздергивает оба подбородка, забрызгав белую стену, и призывает всех «жертв дерьмового произвола» немедленно выйти на улицы и слиться в мощном экстазе массового протеста…
+++
Из экстренного выпуска новостей на 1 канале…
Голос репортера за кадром:
— … в целом ряде крупных городов страны прошли несанкционированные митинги и шествия, которые в народе уже окрестили «Дерьмовым бунтом» или «Маршем дристунов». Сотни людей, измазанных бурой массой с характерным запахом, в порядке внезапного флэш-моба вышли на главные улицы городов, выкрикивая непристойности, с требованиями о немедленной отставке президента, роспуске кабинета министров, Совета Федерации, налоговой и федеральной службы судебных приставов. При себе протестующие несли банки с бурой массой, по цвету и запаху напоминающей дерьмо, ложки, а также плакаты и транспаранты протестного характера…
(В кадре появляются картины беснующейся толпы. Перекошенные и перепачканные лица протестующих. Надписи на плакатах гласят: «Вы все дерьмо!», «Мы в дерьме, но мы против!», «Жрите с нами!» и «Путиноиды — домой!». Оператор берет крупным планом лицо одного из протестующих, с виду панка или представителя сексуальных меньшинств. Заметив камеру, тот делает страшные глаза, зачерпывает из банки и с криком «долой дерьмо!» вгрызается в ложку)
— …смрад на улицах невероятный, прохожие начинают падать в обмороки. Похоже, что и сами протестующие уже чувствуют себя неважно, некоторых начинает тошнить…
(появляются отряды ОМОНа в костюмах химзащиты. В ход идут пожарные водометы. Картинка сменяется на здание городской клинической больницы. В кадре репортер горько подводит итоги маршей)
— …большинство из них доставлены в стационары с подозрением на дизентерию. При обследовании у многих также были выявлены гастрит, рахит, наркозависимость, запущенные формы венерических заболеваний и серьезные психические отклонения… Была ли эта акция спровоцирована последними, устанавливает Прокуратура и Следственный Комитет. Ответственность за организацию «маршей дристунов» уже взяла на себя Армия радикальных ютубистов…
+++
Разговор на лавочке:
— Петровна, слыхала в новостях про етих наркоманов, которые давеча памятник Ленину го.ном забросали в Москве? Говорят, шпиены германские.
— Да ты опять все, старая, перепутала от маразму. Не памятник, а МакДональдс. Это реперы толи рокеры против санкций бастовали. Их ломает без коку-колы и бюргероф, не могут вишь ты нормальную еду переварить, лучше говорят навоз будем есть… Ну и потравились все глистами, как один. Потому как навоз некачественный был, из Бразилии говорят Навральный контрабандой завез…
— Ох и молодежь то нынче слабая пошла. Помнишь, Петровна, как в войну с голодухи клей и фанеру ели? И до сих пор скрипим. А оне навозом вишь потравилися… Одно слово – дристуны, тьфу! А наш то етот Неместных журналист-горемыка, слыхала? В психушке, ага. Ночью говорят инопланетяне к нему прилетали. Представились как депутаты от Сириуса, предлагали пять тыщ евров, чтоб он значит в газете про их программу написал. А тот говорит, мол, я патриот, за Сталина. Ну они ему зонд вставили, потом самосвал навозу в хату высыпали и скрылися. А наутро с глузду съехал, голубчик – пришел с банкой в Прокуратуру и сказал, что вот это настояшшый президент, что от него осталось… а который значит в Кремле, тот инопланетянин… страх божий, прости господи!
